Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
— сухое вино будешь?
— насыпай …
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился - попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб - будет смертельно убухан.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Больше знаешь - крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» - научись управлять синим телом.
У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе…
- Фу, плохой, плохой, плохой друг!
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
- Да пошел ты.
- … и литр виски.
- Иди обниму.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
Ирландская мудрость
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
А потом шлифанем пивасиком и в постель.
- Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос - это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
Фрэнк, вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно?!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
Что тебя заставляет напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит - возлюби врага своего.
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать….
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь - круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
Ты правда меня любишь?
- Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
На днях девушка мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
- Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
Мой талант - бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
«Любитель выпить» - это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
Будешь сухое вино?
-Насыпай!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
Ты пиво пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздники?
- Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. МУЗЫКА - поём;
5. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного.
Тук тук.
- Кто там?
- Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
- Наконец-то!
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Не секрет, что алкоголь снимает эмоциональное напряжение. Люди прибегают к бокалу или рюмке в условиях стресса: выпил – стало легче. Но если использовать этот способ слишком часто, в нервной системе происходят изменения. И каждое переживание будет требовать новой порции алкоголя. Народное «заливать горе» — как раз отсюда. Лучше не связывать возлияния с эмоциональными всплесками. Проще говоря, если шеф устроил вам разнос, и вы вне себя от злости, стоит сначала успокоиться, все обдумать, сделать выводы, и только тогда — если хочется, позволить себе бокал.
Алкоголь способствует выработке гормонов удовольствия — допамина, серотонина и эндорфинов. Эти же гормоны вырабатываются, когда с нами действительно происходит что-то хорошее и приятное. Но часто бывает и так: чем меньше настоящих радостей в жизни — или человек разучился их воспринимать, тем чаще он прибегает к их химическому аналогу.
Людям, которые не могут радоваться чему-либо вне состояния опьянения, возможно, стоит пересмотреть свою жизнь. На трезвую голову, конечно. Что мешает жить без стрессов? Ответь на этот вопрос честно. Депрессия часто связана с бессонницей. Не лечи ее алкоголем! Быстро уснешь, но проснешься разбитой.
В народе очень любят миф о пользе ежедневного бокала красного. Доля правды в этом есть - красное вино расслабляет, помогает справиться с усталостью и переутомлением, оказывает антисептическое и бактерицидное действие. Но, конечно, «лечиться» надо очень осторожно. Потому что любое вино - это тот же алкоголь, со всеми вытекающими последствиями. А чтобы оно приносило пользу, а не вред, нужно принимать его, дозируя. Зная меру.
! Доза - это 50 г в день, всего 3 столовые ложки! При анемии, значительной кровопотере, авитаминозе иногда рекомендуется принимать до 1 стакана красного вина ежедневно. Но только в течение недели! При некоторые заболеваниях противопоказано даже самое лучшее вино. Поэтому, прежде чем принимать его в лечебных целях, даже в малых дозах, стоит посоветоваться с врачом.
Представьте, что впереди праздники, вас ждут приглашения от родных и друзей, пить все равно придется. Как максимально обезопасить организм и снять потом похмелье?
Стоит помнить, что организм воспринимает алкоголь как яд и стремиться избавиться от него как можно скорее, для этого его нужно расщепить и переработать. Выработкой ферментов для этих целей занимается печень. Понятно, что в случае больших застолий этот орган работает на износ. Мало того, что мы пьем, мы еще и очень много едим!
Есть разные народные средства как не опьянеть и избавиться от похмелья. Считается, например, что обильная выпивка должна сопровождаться жирной закуской. На самом деле это «правило» может сыграть злую шутку. Пища в желудке и кишечнике не уменьшает действие алкоголя на организм, а откладывает его. Есть и другие бессмысленные рекомендации, как дольше не пьянеть: например, съесть перед тем, как выпить, кусочек сала или сливочного масла. Якобы сало или масло «смажет» стенки кишечника и алкоголь будет хуже всасываться! Но общая площадь стенок так велика, что масла надо съесть очень много. И все равно – не поможет. И что тут делать? Возьми на карандаш.
1 За два дня до праздника включить в меню продукты, богатые йодом. Например, можно съесть банку салата из морской капусты. Или налегай на рыбу и морепродукты.
2 Утром перед застольем принять желчегонный препарат и витамин B6. Закусывать умеренно, отказаться от острой пищи, содержащей чеснок, горчицу, перец, уксус — они замедляют окисление алкоголя. На закуску хороши сочные фрукты, лимоны, арбузы, квашеная капуста.
3 Во время застолья каждую очередную порцию алкоголя нужно выпивать через 20 минут после предыдущей! Это поможет адекватно оценивать свое состояние. И не дойти до кондиции!
Придется лечиться. Помни, что от времени приема дозы «на посошок» до выхода на работу должно пройти 9 часов. После возлияний необходимо спать не менее 7,5 часов! Еще один совет, который все знают, повторяют, но примерно после третьего тоста забывают: в течение вечера не стоит смешивать разные напитки. И принцип «повышения градуса» тут не поможет. Лучше выбрать что-то конкретное и пить весь вечер. Организму будет легче справиться с одним напитком, чем с несколькими.
! Самые «коварные» напитки вовсе не самые крепкие, а наоборот — это пиво, шампанское, коктейли. Последние придумали, чтобы скрыть вкус некачественной выпивки во времена «сухого» закона в США.
Во сне вы пьете выпивку с друзьями и говорите о его горьковатом привкусе - наяву вы слишком беззаботны, легкомысленны; вас легко увлечь чем- то занимательным, но несерьезным; ваши поступки на грани глупости представляются вам оригинальными и даже красивыми, и вы удивляетесь, почему посторонние люди не восхищаются ими, а часто просто не замечают их; вы - наивны и расточительны, и если будете продолжать в том же духе, вас ждут скорые разорение и одиночество; близкие люди будут сочувствовать вам, но никто не даст в долг.
Молодая женщина во сне пьет выпивку в компании с любовником - этот сон предостерегает ее от необдуманного поступка; сон говорит, что она из-за своей слабости, из-за неумения мягко, но настойчиво отказать может оказаться для мужчины слишком доступной - и прежде времени вступить с ним в интимную связь; через эту связь она пострадает. Что бы ни случилось, как бы мил и настойчив возлюбленный ни был, женщина должна держать себя в руках и не переступать известных границ. Она должна помнить, что всему свое время и листочки появляются на ветвях, и бутоны раскрываются - в свое время
Молодая женщина видит себя во сне пьяной - в общем это хороший сон, но одновременно и предостерегающий: сон свидетельствует, что эта женщина не только привлекает внимание мужчин, но и легко может завоевать сердце любого из них; однако красотой своей этой женщине не следует злоупотреблять, если она не ищет несчастий на свою голову. Период "цветения" заканчивается быстро, а сложившееся устойчивое общественное мнение не переломить и обухом топора. Иной безвинной кокетке приходится годами доказывать, что она вовсе не дама полусвета,
Толкование снов из Сонника Екатерины ВеликойПодпишись на канал Сонник!
Подобный вопрос некоторым непонятен: зачем тогда пить, если не хочешь пьянеть? В жизни почти любого человека происходят различные события (мероприятия на работе, домашние посиделки с друзьями и родными), где отказ выпить вместе воспринимается обществом как оскорбление. Человек пьет, чтобы не оказаться в рядах белых ворон. Подобное поведение нежелательно, но это уже другой вопрос.
Другое дело, когда человек хочет выпить во время застолья, но при этом не хочет быстро опьянеть. Мало кому будет приятно, если веселая вечеринка превратилась в свинскую попойку, когда выпивающие теряют человеческий облик.
В этой статье разберем известные способы отсрочить опьянение и не заснуть в тарелке с едой раньше окончания праздничного мероприятия, что нужно сделать, чтобы не опьянеть.
Алкоголь, попадая в организм и всасываясь в кровь через слизистую рта и желудка, начинает негативно действовать на клетки крови: уничтожение стенок эритроцитов. Поврежденные таким образом клетки крови слепляются, образуя сгустки. Мелкие сосуды закупориваются скоплениями эритроцитов, нарушая кровоток. Основное место нарушения кровообращения – мозг.
Из-за этого перестают нормально функционировать различные его отделы:
Алкогольное опьянение зависит не только от того, сколько человек выпил или какой градус у алкогольного напитка, но и также от веса, возраста и индивидуальных особенностей организма
Помимо количества и градуса спиртного, на подобное состояние влияют еще несколько факторов:
Алкогольдегидрогеназа – особый фермент: если его много, то опьянение наступает позже и слабо выражено. При недостатке данного фермента малая доза алкоголя вызывает сильное алкогольное опьянение с выраженным похмельным состоянием.
Частый вопрос: «Почему сейчас я стал быстро пьянеть? Раньше такого не было.». Это объясняется просто. У человек, который часто выпивает, происходит нарушение выработки специальных ферментов в печени, которые расщепляют этанол (составляющая всех алкогольных напитков). Печень не справляется, и токсины попадают в кровоток, еще больше усиливая опьянение. И чем больше человек злоупотребляет алкоголем, тем быстрее наступает опьянение. Организм, ослабленный постоянными распитиями спиртных напитков, начинает хуже справляться с их токсическим действием.
Нижеприведенные способы помогут снизить только само опьяняющее действие алкоголя, но никак не похмелье на следующий день. Оба этих состояния практически не связаны между собой. Человек, который вечером выглядел практически трезвым, наутро может страдать сильным похмельем.
Если застолье с распитием спиртных напитков запланировано, то лучше заранее подготовиться. Это могут быть народные способы или медикаментозная терапия. Разберем основные из них.
Народные хитрости как пить и не пьянеть:
Употребление продуктов, богатых йодом, поможет организму быстрее переработать продукты полураспада
Медикаментозных способов из серии «как пить, не пьянея» достаточно много.
Разберем популярные и наиболее известные из них.
Это основные препараты и способы, которые снижают всасывание выпитого алкоголя и состояние опьянения. Чтобы вовсе не пьянеть не получится, в этом случае нужно не пить вовсе.
Когда совсем не получилось выполнить ни один из вышеперечисленных методов для того, чтобы пить и не пьянеть, можно воспользоваться другими. Это скорее правила поведения за столом.
К ним относятся:
Между употреблением алкогольных напитков нужно обязательно выпивать стакан воды
